Γυναίκες και ΣΕΞ... an impulsive article!!!

 Οι γυναίκες που λένε ότι οι άνδρες σκέφτονται μόνο το ΕΝΑ είναι λάθος. Σεξ και ποδόσφαιρο είναι ήδη δύο...

Λυπάμαι λίγο τους ηθοποιούς στις ταινίες πορνό.. Δεν παίρνουνε ποτέ χειροκρότημα.Είναι άλλωστε και λίγο δύσκολο να χειροκροτήσεις με το ένα χέρι...

Ένας άνδρας πρέπει να κάνει αυτό που πρέπει να κάνει ένας άνδρας...όταν το επιτρέπει η γυναίκα του..

Συμβουλή: "Ωχ τι γλυκό! Μπορεί από μόνο του να στέκεται?" δεν είναι οι πιο κατάλληλες λέξεις που μπορείς να πεις όταν έρθεις αντιμέτωπη με το μόριο ενός άνδρα..

Τρεις προτάσεις που θα ήταν καλύτερα να αποφύγετε μετά το σεξ:
1) Μπορώ να πληρώσω και με Visa? 
2) Χαιρέτα λίγο τον κόσμο στο ίντερνετ!!
3) Βογγάς ακόμα περισσότερο και από την μητέρα σου!!

Όταν το σεξ μαζί της είναι καλύτερο από ότι όταν το φανταζόσουνα όταν τραβούσες μαλ***α, κράτησέ την..

Γιατί το ίντερνετ μου είναι είναι τόσο αργό? Ή ο αδερφός σου, αυτή τη στιγμή, κατεβάζει ταινίες πορνό ή η αδερφή σου ανεβάζει.. 
  
(YΓ: Κάψτε τα προφυλακτικά και πηδάτε ελεύθερα γιατί χανοοομαστε!!!)

Κλεμμένο..αλλά καλό...! ;)

Δείξε μου το G3 σου μωρό μου..

 Αφιερωμένο σε όσους έχουν υπηρετήσει, όσο και στους μούφα Ι5 που την γλίτωσαν...



- Σήμερα μάθαμε να στρώνουμε κρεβάτια στρατιωτικά. Ήταν τα 30 πιο άσχημα χαραμισμένα λεπτά της ζωής μου. Κι έχω παρακολουθήσει και κέρλινγκ.

- Μεγαλύτερος φόβος και απ” το να ξεμείνεις από σφαίρες στον πόλεμο είναι να ξεμείνεις από μπαταρία κινητού στο «Γερμανικό».
- Παραδόξως η πρώτη μας βολή στέφθηκε με απόλυτη επιτυχία. Δεν σκοτώθηκε κανείς μας.
- Αν συνεχιστεί κι άλλο η οικονομική κρίση, στο πεδίο βολής θα σχηματίζουμε όπλο με τα χέρια μας και θα φωνάζουμε «πιίου-πίου».
- Αν ήξεραν οι μαμάδες τι φαΐ πετάμε στο στρατό, δεν θα τολμούσαν ποτέ να πούνε την ιστορία με τα πεινασμένα παιδάκια στην Αφρική.
- Κάποιοι επιλοχίες μας είναι τόσο ταγάρια, που θα φοβόμουν να τους αναθέσω ακόμα και τη διοίκηση του στρατού των playmobil μου.
- Όσο χαζός και αν είσαι, στον στρατό αν έχεις γυαλισμένα άρβυλα και χτυπάς σωστά προσοχή είσαι ένας μικρός επιστήμονας.
- Αντιλαμβάνομαι ότι βρίσκομαι σε άδεια απ” τον στρατό από το γεγονός ότι είμαι σε κλειστό χώρο με άλλους ανθρώπους και κανείς δεν κλάνει.
- Ο ταξίαρχος μας προέτρεψε να τρώμε γερό πρωινό. Το άκουσαν αυτό το βουτυράκι και η μία μαρμελαδίτσα που δικαιούμαστε και πέθαναν στα γέλια.
- Είμαι πλέον σίγουρος ότι όλες τις διαδικασίες στον στρατό τις σχεδιάζει μια επιτροπή που αποτελείται από άτομα που δεν μιλιούνται μεταξύ τους.
- Αν πεις «να “χαμε ένα σάντουιτς με καλαμάκι και λίγο κασέρι» μπροστά σ” έναν Σαλονικιό κι έναν Αθηναίο, θα μαλώνουν μέχρι να λήξει η θητεία τους.
- Η συντήρηση των οχημάτων γίνεται με το παραδοσιακό σύστημα «ανοίγω καπό, κοιτάω χωρίς να καταλαβαίνω Χριστό και σχολιάζω «όλα φαίνονται οk».
- Απ” ό,τι έχω καταλάβει, σε περίπτωση πόλεμου θα “μαι ο κομπάρσος σε ταινία δράσης που σκοτώνεται στο πεντάλεπτο, χωρίς να μάθουμε καν το όνομά του.
- Η μονή πολιτική συζήτηση που έχει λογικά επιχειρήματα στον στρατό είναι η διαμάχη για το αν η Ράπτη είναι καλύτερη γκόμενα απ” την Καϊλή.
- Τέλειωσε η στρατιωτική μας εκπαίδευση, που σημαίνει ότι αποκτήσαμε το δικαίωμα να βλέπουμε πολεμικές σκηνές και να λέμε «σιγά το πράγμα».
- Κάθε φορά που βιώνω ένα deja-vu φρικάρω στη σκέψη ότι υπάρχει μια πιθανότητα να μ” έχουν πιάσει κορόιδο και να έχω ξαναπάει στρατό.
- Σύμφωνα με την άσκηση ετοιμότητας, σε περίπτωση συναγερμού φορτωνόμαστε τα πάντα και προσευχόμαστε να έχουμε δεχτεί επίθεση απ” το Λιχτενστάιν.
- Κάθε φορά που ακούω για το Τάγμα Ηλεκτρονικού Πολέμου φαντάζομαι κάποιον φαντάρο σ” ένα γραφείο να παίζει τάβλι μέσω ίντερνετ μ” έναν Τούρκο.
- Τρίτη μέρα νυχτερινών πολεμικών ασκήσεων εκτός στρατοπέδου και δεν πιάστηκε κανένας μας αιχμάλωτος. Το λες και επιτυχία.
- Έχω φάει τόσες ώρες με μια σκούπα στο χέρι, που αν χρειαστεί να λύσουμε τις διάφορες μας με τους Τούρκους, ελπίζω να το κάνουμε στο κέρλινγκ.
- Πληρωθήκαμε σήμερα τον μισθό Μαΐου. Το νέο προκάλεσε ανακούφιση στους οίκους αξιολόγησης, στο Χρηματιστήριο του Τόκιο και στον καψιμιτζή μας.
- Σ” ένα παράλληλο, αθώο και σουρεαλιστικό σύμπαν μπουκάρουμε στην Τουρκιά, ξεστρώνουμε τα κρεβάτια τους και γεμίζουμε γόπες το προαύλιό τους.

Πηγή:onalert

Σκέψεις...Απορίες...Διαπιστώσεις...Μαλακισμός...

     

  Το ονομάζω το σύνδρομο της γιαγιάς:

-Γιαγιά παίρνω ναρκωτικά...

-Νι αγόρι μου, πες της περαστικά.

-Γιαγιά μαρέσει το ομαδικό σεξ...

-Θα πας στις 6?

-Γιαγιά δεν πεινάω..

-Πρέπει να φας παιδί μου!!!                    
  
 

 

Σε κάθε ένα  μικρό "απλά ξέχασέ το", υπάρχει ένα μεγάλο "ΑΝΤΕ ΚΑΙ ΓΑΜΗΣΟΥ".

Κανένα αυτοκίνητο δεν επιταχύνει όσο μια γιαγιά 5 μέτρα πριν το ταμείο του σούπερ-μάρκετ.

Κοιμήθηκα πάνω στο ρολόι του χεριού μου. Έχω στο μάγουλό μου τώρα ένα τόσο ωραίο κύκλο που οι εξωγήινοι θα ντρέπονται πλέον να σχηματίζουνε κύκλους στα χωράφια..Θα πρέπει να βρούνε κάποιο άλλο σχήμα..

Έχετε σκεφτεί ποτέ ότι, αντί να εξαφανίζονται κάλτσες στο πλυντήριο ίσως πολλαπλασιάζονται και περισσεύει απλά αυτή η περίφημη τρίτη κάλτσα?

 Οι εκπομπές μαγειρικής θα ήταν πολύ πιο ρεαλιστικές εάν στο τέλος κλείνανε με: «Δεν γαμιέται, ας παραγγείλουμε κανένα πιτόγυρο».

Έχω γνωρίσει τέτοια τσουλάκια ως τώρα, που ακόμα και να τα δολοφονήσεις θα την γλιτώσεις, καθώς με τόσο DNA που υπάρχει στο σλιπάκι τους η αστυνομία θα είναι απασχολημένη για τουλάχιστον 20 χρόνια..

 Όταν βαριέμαι, ντύνομαι ιατρός, μπαίνω κρυφά στο νοσοκομείο και ξυπνάω τους ασθενείς από την νάρκωση με την πρόταση: «Συγχαρητήρια! Η επέμβαση αλλαγής φύλλου ολοκληρώθηκε με απόλυτη επιτυχία!»