Γυναίκες Οδηγοί... Ooohhh Noooo!!!!!

Μπορεί μια γυναίκα να οδηγήσει όσο καλά μπορεί ένας άνδρας? Η απάντηση είναι εύκολη. ΟΧΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ.. Είναι κοινώς αποδεκτό, ότι το περίφημο διάγραμμα d-t (distance-time) ΔΕΝ μπορεί να κατανοηθεί από το γυναικείο μυαλό. Είτε οδηγάει ένα όχημα  25 τόνων με φορτίο τον πύργο του Άιφελ και χημικά απόβλητα από πυρηνικό εργοστάσιο, είτε ένα Smart, δεν μπορεί να αντιληφθεί την διάσταση του χώρου που καταλαμβάνει, όπως και τον αντίστοιχο χρόνο που χρειάζεται για να διανύσει μια Α απόσταση. Υπάρχουν οι αξιοπρεπείς γυναίκες που γνωρίζουν πολύ καλά και αποδέχονται αυτό τους το μειονέκτημα, συμπεριλαμβανομένου του βρισίματος που τρώνε για την ταχύτητα με την οποία κινούνται (που είναι ανάλογη μιας χελώνας χωρίς τα 2 πισινά της πόδια) ή λόγω του κλεισίματος του δρόμου μέχρι να παρκάρουνε. Από την άλλη υπάρχουν οι ΨΦΓΟ* που ποτέ δεν αποδέχτηκαν την κατωτερότητά τους στον συγκεκριμένο τομέα. Οι γυναίκες αυτές, οδηγάνε με το ένα χέρι να κρατάει το τιμόνι και το άλλο το κραγιόν (με το οποίο δυσκολεύονται να βαφτούν γιατί τις εμποδίζει το σφηνωμένο στο σβέρκο κινητό). Περνάνε επίσης με άνεση (λόγω άγνοιας κινδύνου) μεταξύ διερχομένων και παρκαρισμένων ΙΧ από κενά που για να σιγουρευτείς ότι όντως χωράς θα χρειαζόταν να λυθούν μαθηματικές εξισώσεις από καθηγητές του Harvard και ταχύτητα που θα ζήλευε ακόμα και ο Μιχαλάκης ο Σουμάχερ. Εάν και ΕΣΥ που διαβάζεις αυτό το άρθρο, ανήκεις στην 2^η κατηγορία οδηγών, θα σε παρακαλούσα να κατευθυνθείς στο χολ του σπιτιού σου και να κατεβάσεις από την κρεμάστρα την μαϊμού Louis Vuitton τσάντα σου. Τώρα βγάλε τον άσπρο Hondos Center αναπτήρα σου και κάψε το γαμημένο δίπλωμα οδήγησής σου. ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ!  

 * ΨΦΓΟ= Ψευδο-φεμινίστριες γυναίκες οδηγοί.

 ΥΓ: Εύχομαι ολόψυχα αγαπημένη ψευδο-φεμινίστρια φίλη μου που τσαντίστηκες διαβάζοντας αυτό το άρθρο, να σηκώθηκαν ΟΛΕΣ οι τρίχες από το μουστάκι και τα αξύριστα πόδια σου.

Greek Army I LOVE YOU!!! Vol.1

Λίγες ώρες πριν την μεγάλη ημέρα του ΟΧΙ, φιλοξενείται στο blog ένα είδος υπό εξαφάνιση.. πιο σπάνιο ακόμα και από την λευκή τίγρη της Ασίας ή τις χελωνίτσες caretta-caretta που αφήνουνε τα αβγά τους κάθε καλοκαίρι στις παραλίες της Ελλάδας, μεταξύ των χρησιμοποιημένων προφυλακτικών που πέταξαν Γερμανίδες τουρίστριες το προηγούμενο βράδυ..ένας ΕΛΛΗΝΑΣ ΣΤΡΑΤΙΩΤΗΣ!!! Ένα παιδί που διέκοψε την προσωπική του ζωή για να υπηρετήσει την μαμά-πατρίδα και να κοιμηθούμε σήμερα το βράδυ όλοι μας λίγο πιο ασφαλής, χωρίς τον φόβο να μας αιφνιδιάσει στον ύπνο ο Σουλεϊμάν ο Μεγαλοπρεπής ή ο Εzel...

akousekei: Προσοχή!! Ημί-ανάπαυση... Που υπηρετείς?

Greek Army Soldier: Στην πανέμορφη Σαλλλλονίκη..

akousekei: Ααα, είσαι πολύμπριζο δηλαδή.. Τι βύσμα(*) χρησιμοποίησες?

Greek Army Soldier: Είμαι από αυτούς που δεν έβαλαν βύσμα. Και μάλιστα από εκείνους που η ιστορία θα κρίνει αν υπήρξαν γενναίοι ή βλάκες, που είχαν τη δυνατότητα και δεν το έκαναν. Σε κάθε περίπτωση, προς το παρόν, δεν το μετανιώνω. Άλλωστε, δε μου αρέσει και η ταυτότητα του βυσματία. Τον αναγνωρίζεις από χιλιόμετρα... Περπατά με τις ώρες μιλώντας συνωμοτικά στο τηλέφωνο, χαμηλόφωνα θαρρείς και δε ξέρει κανείς πως κλαψουρίζει στη μάνα του για τα «δεινά της Mονάδας». Πάει τουαλέτα και τα παρατάει όλα στη μέση, θαρρείς και το βύσμα του θα τα μαζέψει. Και όταν έρθει η απόσπαση για την πιο βυσματική Mονάδα λέει: «Eγώ...! Πέφτω από τα σύννεφα, δεν το περίμενα... Ωχ τώρα πως θα είναι εκεί...;;;» Τι πως θα είναι εκεί ρε γομάρι!!! Θαρρείς και δε ξέρεις πως θα κοιμάσαι μέχρι τις 12 το μεσημέρι και θα βγαίνεις στη μία να πας στην αγκαλίτσα της μαμάς σου!! Υπάρχει και μια παγίδα που μπορείς να τους τσιμπήσεις!!: Ο διάλογος πάντα ίδιος:
Σενάριο 1)
Normal Στρατιώτης 1: Τι έγινε ρε καμιά γκόμενα παίζει??
Normal Στρατιώτης 2: Μπα, όχι !
Σενάριο 2)
Normal Στρατιώτης 1: Τι έγινε ρε καμιά γκόμενα παίζει??
Βύσμα: Ναι ρε, τα έχω με μια κοπέλα 5 χρόνια, πάμε πολύ καλά!

akousekei: Πόσες μέρες φυλακή έχεις φάει?

Greek Army Soldier: Καμία! Βλέπεις αγαπητό «άκους εκεί» είμαι από εκείνους τους φαντάρους που κατάλαβαν νωρίς πόσο εύκολο είναι να μην καμπανιαστείς(**) στο Στρατό! Άκουγα στις αρχές: Ξυρισμένος, γυαλισμένος, ποτέ «ΟΧΙ» και στα δύσκολα «δεν γνωρίζω» και έλεγα τι χαζά είναι αυτά ρε γαμώτο! Κι όμως αν ακολουθήσεις αυτά τα σημεία, δε παίζει να την αρπάξεις τη φυλακή σου! Εκτός κι αν καταφέρεις κάτι σπουδαίο...

akousekei: Ποιός ο βαθμός στο λελεδόμετρο(***)?

Greek Army Soldier: Ούφ με αυτή τη χαζομάρα! Κύριοι, κυρίες μου! Ουδέποτε έκατσα να βάλω τις μέρες μου στην ηλίθια εφαρμογή αυτή. Ο βαθμός σου ότι και να πει το λελεδόμετρο είναι συγκεκριμένος! Φαντάρος! Η σωστή εφαρμογή θα έπρεπε να έχει το όνομα «Ψαρόμετρο» όπου με βάση τις μέρες σου να αναλύει τις ποιοτικές μεταβολές σου ως φαντάρος. Στην αρχή χαιρετάς μέχρι και Δεκανέα! Στο τέλος περνάει ο Ταξίαρχος και του φωνάζεις: «Μέσα σε αφήνω κωλόψαρο»! Εγώ στο ψαρόμετρο λοιπόν είμαι λαβράκι! Γυαλίζω ακόμα, αλλά αράζω αρκετή ώρα σε ζεστά νερά...

akousekei: Έχεις αυτοϊκανοποιηθεί ποτέ μέσα στο Στρατόπεδο?

Greek Army Soldier: Αγαπητό «άκους εκεί». Γίνεσαι χυδαίο! Τι νομίζεις πως είναι η περίφημη εμπλοκή;; Εμπλοκή είναι το γεγονός πως από μια φυσιολογική ανδρική σεξουαλικότητα (ΣΕΞ, αυνανισμός σε πριβέ χώρο, αγοραίο ΣΕΞ), πηγαίνεις σε μορφές μη φυσιολογικής σεξουαλικής εκτόνωσης. Γιατί είναι αφύσικο να «χτυπιέσαι» σε θάλαμο με 15 ροχαλίζοντες στρατιώτες, σε τουαλέτες με αποξηραμένες πρωτεΐνες ή στη σκοπιά! Τώρα όσον αφορά εμένα θα μιλήσω με ένα ρητό: Κάθε αρχή και δύσκολη. Ότι καταλάβατε ...!

akousekei: Πως επιβιώνεις στο θάλαμο αερίων(****)?

Greek Army Soldier: Δεν επιβιώνεις! Να σου δώσω να καταλάβεις ακριβώς τι παίζει. Είναι μια κατάσταση όμοια με τα ντουβάρια και τα σκυλάκια. Όσο πιο πολύ κατουράς τα ντουβάρια, τόσο πιο δικό σου νιώθεις το οικοδομικό τετράγωνο. Σε απλά ελληνικά όσο εσύ τις αμολάς, τόσο πιο εύκολα επιβιώνεις. Από την άλλη όμως για να τα λέμε όλα, δεν υπάρχει η μέριμνα για να σταματήσει το φαινόμενο. Δηλαδή όταν κάθε τόσο η μαμά πατρίδα σου σερβίρει, αρακά, φασολάδα, φακές, φασολάκια και μέσα σε αυτά κασεράκι στρατού, ε, και άγιος να είσαι θα αφήσεις το λιβάνι σου! (Αγαπητό «Άκους εκεί», να βάλεις σημείωση στη συνέντευξη πως το περιεχόμενο της συνέντευξης είναι ακατάλληλο για γυναίκες!!).

akousekei: Ευχαριστώ για την συμβουλή. ΑΠΟΡΙΠΤΕΤΑΙ ψαρούκλα. Συνεχίζω: Έχεις φτύσει σε καφέ κάποιου στελέχους;

Greek Army Soldier: Όχι. Τον καφέ το σέβομαι! Δε θα του έκανα ποτέ τέτοιο πράγμα!

akousekei: Αποθρασύνεσαι.. Έχεις πει ποτέ : " Όπου σταματάει η λογική, αρχίζει ο Στρατός" ?

Greek Army Soldier: Σε πάρα πολλά πράγματα! ΟK, με έπεισες θα γίνω ξανά σοβαρός! Ο Στρατός ως θεσμός είναι τέρας λογικής. Ας πάρουμε ένα παράδειγμα. «Πας ανώτερος εξυπνότερος». Γνωστό ρητό! Όντως, ως αξία για το θεσμό "Στρατό", αυτό πρέπει να ισχύει. Δηλαδή, αν οι διαταγές των ανώτερων δεν είναι τέλεια σοφές, η διαχείρισή τους από τους υπαξιωματικούς άμεσες και ευέλικτες τότε το χάσαμε το μαγαζί γωνία. Για να γίνει αυτό θα πρέπει όντως κάθε ανώτερος να είναι εξυπνότερος. Τι συμβαίνει όμως στη πράξη? Ο ανώτερος χαϊδεύει τη γάτα Περσίας και σχεδιάζει επί χάρτου, ο υπαξιωματικός γλεντάει το θαύμα του δημοσίου και μένει μόνο ο φανταράκος που πολέμησε σε σπουδές ή δουλειές. Παράλογο? Κανείς δεν απαντά, άρα λογικό! Για να μη σχολιάσωμε πως αν γυαλίζουν τα άρβυλα του στρατιώτη, είναι ο καλύτερος!

akousekei: Όπως είπε και ο φίλος μου ο Βολταίρος: Διαφωνώ με αυτό που λες, αλλά θα υπερασπιστώ μέχρι θανάτου, το δικαίωμά σου να το λες. Τελικά, οι άνδρες με στολή είναι σέξυ?

Greek Army Soldier: Μάλλον. Σκέψου ανάποδα. Πόσες τσόντες βάζουν τον άντρα ένστολο? Αφού εμάς τα αγοράκια, δε μας αφορά πως είναι ο γορίλας με το κοντάρι στα πόδια, γιατί οι παραγωγοί πορνό μας τον κοτσάρουν με μπερέ; Μάλλον γιατί συμβάλει στο «σέξυ» της ευρύτερης υπόθεσης... Κάτι σημαίνει αυτό....

akousekei: Ποιό το ποσοστό των gay στο στρατόπεδό σου; ΄

Greek Army Soldier: Κραγμένα πράγματα δεν έχουμε. Τώρα στα κρυφά δε ξέρω. Βλέπεις το πείραμα με το σαπούνι ανήκει στη σφαίρα του παρελθόντος...! Το ανήσυχο είναι πως μπορεί να μην έχουμε gay, αλλά δεν έχουμε και Στρατιώτες να σου λένε ιστορίες με γκόμενες ή να γυρνάνε με πιπιλιές στο λαιμό. Γενικά, από σεξουαλικότητα... Δεν πάμε καλά!!

akousekei: Ώστε το δοκίμασες το πείραμα και δεν πέτυχε? Τέσπα: Θα έπρεπε να υπηρετούν όλοι οι άντρες?

Greek Army Soldier: Ναι, τέλος οι βλακείες. Ο στρατός και οι θητείες συνοδεύουν την ανθρώπινη ιστορία από αιώνος. Κανείς δεν έπαθε ποτέ τίποτα από αυτό. Δε μιλώ για πόλεμο. Μιλώ για θητεία. Δεν είναι κάτι τόσο τραγικό να αφιερώσεις, κάποιο χρόνο της ζωής σου, ως κομμάτι της εγγύησης της εδαφικής και πολιτικής ανεξαρτησίας του τόπου σου. Είναι απλά τα πράγματα. Όπως μένεις κανένα Σάββατο βράδυ σπίτι σου, χωρίς τη θέληση σου για να φυλάξεις την αδερφή σου, έτσι μένεις κάποια βράδια στο Στρατόπεδό σου, χωρίς τη θέλησή σου, για να φυλάξεις τη μάνα σου, το σύνταγμα, το δικαίωμά σου να ψηφίζεις καμιά Κυριακή ή να κάνεις πορείες στους δρόμους. Φυλάς το νοσοκομείο και ταυτόχρονα το δικαίωμά σου να το βρίζεις που έχει ράντζα!

akousekei: Ποιο το μήνυμά σου σε αυτούς που δεν έχουν υπηρετήσει?

Greek Army Soldier: Αν είχα τις μέρες σας θα είχα αυτοκτονήσει! Πλάκα κάνω παίδες! Λοιπόν τα πράγματα είναι απλά. Θα σας πως το δικό μου αξίωμα και πως επιβιώνω ως Στρατιώτης. Πρέπει να πάω? Πρέπει! Άρα πρέπει να πάω και να περάσω καλά, γιατί κανείς ποτέ δε θα μου χαρίσει εννέα μήνες να περάσω καλά. Αν πάτε έτσι, πιστέψτε με, δεν θα πλήξτε ποτέ και δε θα νιώστε τίποτε από τα χαζά του Στρατού. Πολλές φορές φαντάζομαι πως βλέποντάς με, αρκετοί αναρωτιούνται: Ρε αυτό βλαμμένο είναι και είναι με το χαμόγελο στα χείλη? Τους απαντώ από αυτό το βήμα. Όχι βλαμμένο δεν είμαι (μάλλον δηλαδή...), απλά έχω στο μυαλό μου να περάσω καλά και χαρούμενα, σε κάθε συνθήκη και κατάσταση. Στρατός. Ωραία! Πάμε να περάσουμε καλά. Άλλωστε σου αφήνει το χώρο να βρεις τα νερά σου και τους ρυθμούς σου. Οι βάσεις είναι το παν.

akousekei: Ευχαριστώ πολύ για την ειλικρίνειά και τον χρόνο σου. Οι συμβουλές και προτάσεις σου, θα σταλούν ευθύς αμέσως στον κάδο ανακύκλωσ..Εεμμμ στο Γενικό Επιτελείο για αξιολόγηση.. Καλή συνέχεια στην θητεία σου..

ΥΓ: Για τον γυναικείο πληθυσμό που διάβασε αυτό το άρθρο:
(*): Αποκαλούμε έτσι τον Στρατιώτη που προσπάθησε με έμμεσους τρόπους και χρησιμοποίηση γνωστών, να κερδίσει μια ευνοϊκή μεταχείρηση, μετάθεση κλπ.
(**): Το να τιμωρηθείς για κάποιο παράπτωμα που διέπραξες.
(***): Εφαρμογή για το κινητό, κατά την οποία  τοποθετώντας τις ημέρες που σου απομένουν για την ολοκλήρωση της θητείας, σου προσδίδει κάποιον στρατιωτικό βαθμό. Π.χ: Σου απομένουν 12 μέρες: Στρατηγός
(****): Έτσι επικαλείται ο θάλαμος που κοιμούνται οι Στρατιώτες, λόγω των οσμών και αερίων που εκπέμπονται κατά την διάρκεια της νύχτας, από τους πισινούς και όχι μόνο, των στρατευμένων νιάτων μας.

Best of Fatsabook-Status Vol.3

SOS!!Πριν συνεχίσω με τα Status, θέλω να μοιραστώ μαζί σας μια σοβαρή απορία που με βασανίζει από τα παιδικά μου χρόνια, για να προβληματιστείτε και εσείς λίγο: Τα στρουμφάκια τι ακριβώς συγγένεια έχουν με την Στρουμφίτα? Είναι αδέρφια αφού έχουν έναν κοινό πατέρα τον Παπαστρούμφ? Και αν ναι, τότε γιατί γουστάρουν όλα να την πηδήξουν? Παρακαλώ όποιος μπορεί να βοηθήσει, να με κάνει μέτοχο των σκέψεων του!! Ευχαριστώ! Πάμε λοιπόν: 


  Παλαιότερα με το Nokia 3210 μπορούσες με 11% μπαταρία να μιλήσεις ακόμα 5 μέρες και να παίζεις και "φιδάκι". Σήμερα με 11% δεν τολμάς να πας ούτε στην τουαλέτα! 




Πρωί πρωί και όμως έχω τα αντανακλαστικά μιας τίγρης! Μιας τίγρης που μόλις ξύπνησε από νάρκωση και χωρίς το δεξί της πόδι..



 

Η γυναίκα μου: "Οδηγώ άσχημα"? Εγώ: " Όχι μωρό μου απλά σε 15 λεπτά οδήγησης σκέφτομαι 40 φορές τον θάνατο.. Κατά τα άλλα μια χαρά..." 




Στις γυναίκες αρέσει τόσο πολύ να αγοράζουν παπούτσια γιατί μετά από χρόνια χωράνε ακόμα στο Νr.38..

  Με φοβίζουν μόνο 2 είδη ανθρώπων: 1) Οι φονιάδες με τσεκούρι 2) Οι άνθρωποι που ξέρουν από τον Σεπτέμβριο πότε ακριβώς είναι το Πάσχα..  





 
 
Κάθομαι στο μετρό και απέναντι είναι μια γυναίκα με 150kg η οποία με κοιτάει πολύ επίμονα. Η είμαι τόσο άσχημος που δεν μπορεί να πάρει το βλέμμα της από πάνω μου ή πεινάει και θέλει να με φάει..


 

Το facebook είναι σαν τη φυλακή. Κάθεσαι βαρεμένα μέσα, γράφεις σε τείχους και σε σκουντάνε άτομα που ούτε καν γνωρίζεις..


 
Γιατί όταν μιλάω εγώ στον Θεό λέγεται προσευχή ενώ όταν ο Θεός μιλάει σε εμένα ψύχωση??

 

  Η ομάδα μπάσκετ του Ολυμπιακού, μετά την χθεσινή ΣΥΝΤΡΙΒΗ στην Πόλη, επισκέφτηκε σήμερα το παιδικό χωριό SOS. " Ήταν πολύ κρίμα και δύσκολο να βλέπεις τα στεναχωρημένα και χωρίς ελπίδα προσωπάκια τους" δήλωσε ο 6χρονος Τζαμάλ.... :p

 

 

Ένα παιδάκι ούτε 13 χρονών κάπνιζε μπροστά μου τσιγάρο. Πήγα και του εξήγησα όλα τα μειονεκτήματα του καπνίσματος. Τώρα καθόμαστε σε ένα μπαράκι κ πίνουμε μπίρες.

 

 

  

 Με τέτοια χαμηλή ταχύτητα που πάει ο καρβουνιάρης 2 τινά μπορούν να συμβούν: Σε λίγο να φτάσουμε στο παρελθόν, να μας σταματήσουν Ινδιάνοι και να μας απαγάγουν ή να μπλοκάρει τις ράγες η ουρά κανενός  δεινόσαυρου.. 

Best of Fatsabook-Status Vol.2

没有其他工作 ????   你很笨蛋 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ναι ρε είμαστε κολλημένοι με το Facebook!  Τι γουστάρεις τώρα? Σε συνεργασία με τον Marc, αυτόν τον δισεκατομμυριούχο φλώρο που αρέσκεται να γα@@ει μικρές κινεζούλες σας παρουσιάζω τα Fatsabook-status Vol 2. Πααααρτα λοιπόν τα Status και βάλε κανένα της προκοπής στην δική σου σελίδα, μικρέ σπυριάρη φίλε μου, που προσπαθείς να βρείς γκομενάκι από το War Craft, γιατί από την τόση εκσπερμάτωση που σου έχει χαρίσει το ΥouPorn, δεν ξεχωρίζει κανείς στο πληκτρολόγιο του υπολογιστή σου το V από το C...

Oohhh Mama mia!!!

    
Πιστεύω πως το στήθος μιας γυναίκας είναι η απόδειξη ότι ένας άντρας μπορεί να συγκεντρωθεί σε 2 πράγματα ταυτόχρονα..

I love Mc Donald's !!

 


Μπροστά μου αυτή τη στιγμή περπατάει μια κυρία που πρέπει να έχει φορέσει το τζην της πρίν 3 χρόνια και μετά να έβαλε άλλα 65kg..

Παααρτα άρρωστε! Μουαχαχα!

Δεν θα ήταν πολύ πιο γαμάτο εάν η βροχή έπεφτε με ένα μεγάλο ΦΛΑΑΑΑΑΤΣ όλη μαζί ταυτόχρονα από τον ουρανό??

Μιαμ, μιαμ..!

   
 Μόνο τα 13 μπισκότα που έφαγα το πρωί ξέρουν πως είμαι μεσα μου..

Γιατί τα παιδικά ρούχα έχουν τσέπες? Δεν έχω ακούσει ΠΟΤΕ ένα μωρό να λέει: "Κινητό, κλειδιά, τσιγάρα. οκ! Μπορούμε να φύγουμε!"

 




Δεν είναι πολύ γαμάτη εκείνη η στιγμή που κοιτάς το σχεδόν τελειωμένο χαρτί υγείας και σκέφτεσαι: Με παίρνει ή όχι??

Προφυλακτικά: 5 €
Βαζελίνη:          3 €
Επίδεσμος:     1,5 €
Χειροπέδες:    12 €

Το γεμάτο φθώνο, ζήλια και αυτολύπηση πρόσωπο της γυναίκας στο ταμείο: ΑΝΕΚΤΙΜΗΤΟ!!!

BEST OF FATSABOOK-STATUS!!! Vol.1

                                                                  

 
                                                      Αγαπητέ Marc Zuckerberg,

Σε ευχαριστώ από τα βάθυ της καρδιάς μου που πλέον μπορώ να μοιραστώ την κάθε μαλακία που μου έρχεται στο κεφάλι, με τους (υποτιθέμενους) φίλους μου στο facebook που ΕΣΥ δημιούργησες!! I LOVE YOU!! Ή όπως θα έλεγε και η Πάολα που είναι στην μόδα τελευταία: ΜΑRC, I ΓΑΒ YOU!!! Γούφ, γούφ!!

 

  Κορίτσια, όσο ακριβά και αν ήταν τα καινούρια σας παπούτσια..όταν περπατάτε με αυτά σαν νεογέννητο μοσχαράκι ΔΕΝ είναι ωραίο.

  WOW!!! Σήμερα έσπασα κάθε ρεκόρ! Γέλασα  2(!!) φορές σε 45 λεπτά ΣΦΗΝΑΚΙΑ που παίζουν στον Alpha. Μπρος γκρεμός και πίσω ρέμα. Η άλλη επιλογή ήταν ο Σουλεϊμάν ο Ελαφροκώλης..
Τι να έκανα..    :(




Έχω υπερδυνάμεις που μόλις ανακάλυψα! Πριν 1 λεπτό μπήκε μια σφήκα από το παράθυρο. Την κοίταξα ήρεμα αλλά επίμονα και την πρόσταξα να βγει πάλι. Το έκανε! Τώρα θα ασχοληθώ ακόμα με την παγκόσμια ειρήνη, το κυπριακό και τέλος για σήμερα. Φτάνει!

Μόλις χώρισα δύο πασχαλίτσες που κάνανε σεξ. Και οι δύο είχαν απο έξι τελίτσες. Απίστευτα βρώμικη η νεολαία της σήμερον!! Ε όχι και στο μπαλκόνι μου όμως!! (Αχχχχ ναααι!Ναι! Πες μου τι είσαι!? Πες μου τι είσαι!!!?!!)

Η κόρνα είναι ένα σήμα προειδοποίησης στο αμάξι μας.. Σωστά? Σωστά! Το ότι κορνάρουνε ΜΑΝΙΑΚΑ όλοι όσοι παντρεύονται και φεύγουν από την εκκλησία ΜΗΠΩΣ σημαίνει κάαααατι???? Λέεεω εγω τώρα.. Ας προβληματιστούμε λοιπόν..

Δικαίωμα για brazil? ΟΧΙ!!

Δικαίωμα για brazil? ΝΑΙ !!

Φιλική συμβουλή: Δεν είναι όλα τα μαγιό για όλους τους κώλους. 'Οταν το ονόμασαν brazil δεν εννοούσαν προφανώς brazil-argentina-columbia-peru + όλη την λοιπή Λατινική Αμερική..

Ελληνίδα γιαγιά χωρίς βέβαια την κλασική ελιά στο μάγουλο με τις 3 τρίχες των 8cm που την συνοδεύουν..

Μπλιαχχ αυτές οι επισκέψεις στο χωριό..Ποιός δεν έχει μια ξεχασμένη γιαγιά ή θεία που όταν σε βλέπει ΠΡΕΠΕΙ να σε φιλήσει, έχοντας βέβαια ένα απίστευτα σκληρό μουστάκι που σου τρυπάει το μάγουλο? Η προσπάθεια σου να σκουπιστείς όταν γυρίσει την πλάτη της ή φιλήσει το επόμενο θύμα της είναι μάταιη καθώς ο συνδιασμός ΚΟΦΤΕΡΟ ΜΟΥΣΤΑΚΙ+ΗΛΙΚΙΩΜΕΝΟ ΣΑΛΙΟ έχει ήδη τρυπήσει το πρώτο στρώμα της επιδερμίδας σου..