Ονειροκριτης VS Giorgio

ΟΝΕΙΡΟΚΡΙΤΗΣ   VS   GIORGIO

(PART 1)

Ξύπνα νεοελληνίδα/-α του 21 αιώνα!!!

Τυχαίο είναι πως όλες οι χώρες του κόσμου είναι υπερχρεωμένες αλλά  μόνο εμείς κρεμόμαστε από τα @@ της frau Merkel για να μην χρεοκοπήσουμε?? ΟΟΟοοοχι!! Από την στιγμή που βιβλία σαν τον OΝΕΙΡΟΚΡΙΤΗ σε αυτή την χώρα  γίνονται best seller τι άλλο πιο τρανό παράδειγμα χρειάζετα;

Θα σας παρουσιάζω πρώτα τι είδε το ΖΩΟΝ στο όνειρό του και μετά την ερμηνεία του ονειροκρίτη για να την/τον διαφωτίσει:

Αγγούρι   

ΟΝΕΙΡΟΚΡΙΤΗΣ: Σημαίνει υγεία και ευημερία. Αν δεις ότι καλλιεργείς αγγούρια, θα ακούσεις κάποια είδηση. Αν τα αγγούρια που είδες είναι τουρσί και δεν τα έχεις αγγίξει, να περιμένεις πολλά κέρδη από τις δουλειές σου. Για τον άρρωστο που θα δει στον ύπνο του αγγούρια, είναι σημάδι ότι θα αναρρώσει πολύ γρήγορα.

GIORGIO: 1) Δεν ξέρω καν πως καλλιεργούνται τα αγγούρια ή αν φυτρώνουν σε αγγουρόδεντρο και στα @@ μου κιόλας 2) Ο Γερμανός, ο Άγγλος ή ο Αμερικάνος που δεν ξέρουν τι είναι το τουρσί ΔΕΝ θα κερδίσουν;  3) O άρρωστος που θα δεί το αγγούρι πρέπει να το χρησιμοποιήσει ως υπόθετο για να γίνει καλά;

Αγελάδα

 ΟΝΕΙΡΟΚΡΙΤΗΣ: Αν δεις πολλές άσπρες αγελάδες μαζί θα έρθουν μεγάλα πλούτη. Αν η αγελάδα σε κυνηγά, τότε θα διατρέξεις μεγάλο κίνδυνο. Αν δεις μαύρη αγελάδα περίμενε απιστία.

GIORGIO: 1)Αν δω την αγελάδα της MILKA με το ροζ χρώμα τι να περιμένω? Σοκολάτες???Μιαμ μιαμ!!!  2)Τραγικό να σε κυνηγάει αγελάδα. Δεν το έχω φανταστεί ποτέ..!Πόσο γρήγορα τρέχει άραγε; 

Αιμοδότης

ΟΝΕΙΡΟΚΡΙΤΗΣ:Αν δεις ότι δίνεις το αίμα σου ως αιμοδότης, γρήγορα θα παντρευτείς!

GIORGIO:Θέλει να μας πει ότι “σε πάει αίμα” μετά την παντρειά ; Μας προειδοποιεί ;

Αποχωρητήριο

ΟΝΕΙΡΟΚΡΙΤΗΣ: Αν δεις αποχωρητήριο ή μπεις μέσα ή το χρησιμοποιήσεις για σωματική σου ανάγκη, περίμενε μεγάλες επιτυχίες.

GIORGIO: Αποχωρητήριο λες την χέστρα; Αριστοκράτη μου εσύ! Μεγάλη επιτυχία να αποχωρίζεσαι το σκατό σου όντως..

 Αμφιθέατρο

ΟΝΕΙΡΟΚΡΙΤΗΣ: Αν δεις, κάποια κατάκτηση πρόσμενε να κάνεις.

GIORGIO: Αν είσαι φοιτητής και δεις αμφιθέατρο όντως ονειρεύεσαι γιατί ΑΝΤΙ ΝΑ ΠΑΣ ΕΚΕΙ, ΔΙΑΒΑΖΕΙΣ ΤΙΣ ΜΑΛΑΚΙΕΣ ΑΥΤΕΣ. ΜΟΡΦΩΣΟΥ ΖΩΟΟΟΝ..!!

                                                          Βογκητό

ΟΝΕΙΡΟΚΡΙΤΗΣ: Αν ονειρευτείτε ότι ακούτε βογκητά, πρέπει γρήγορα να πάρετε αποφάσεις, γιατί οι εχθροί σας υπονομεύουν τις επιχειρήσεις σας.

GIORGIO: Αν ονειρευτείτε βογκητά μάλλον καμιά ταινία της Τζούλιας είδατε πριν κοιμηθείτε…

(Η δεύτερη πιο συχνά αναζητούμενη λέξη στον ονειροκρίτη  είναι το ΠΕΟΣ. ΤΥΧΑΙO; Και αν συνεχίσετε να διαβάζετε τέτοια βιβλία κυρίες μου  αγάμ**ες θα μείνετε για πολύ ακόμα και θα ονειρεύεστε ΠΕΟΙ..)

Ναι, και εγώ σας αγαπάω..

Giorgio S.

1980 - 1988... Just reloaded....

Αφιερωμένο στους γεννημένους από

1980-1988

(οι υπόλοιποι απλώς φακ οφ προς στιγμήν)

Θυμήσου κ μάθε:

   

  

Give it to me baby..



Μεγαλώσαμε χωρίς κινητό: Ναι ρε μικρέ μικροτσούτσουνε Ιντερνετομεγαλωμένε φεισμπουκάκια αναγνώστη. Αυτό που σου φαίνεται αδιανόητο πριν από λίγα χρόνια ήταν πραγματικότητα. ΔΕΝ υπήρχαν τα κινητά. Συνεννοούμασταν με το σταθερό κ περιμέναμε ώρες ατελείωτες μέχρι να έρθει ο άλλος στο σημείο συνάντησης χωρίς να ξέρουμε αν ζει, τον πάτησε νταλίκα, αποκοιμήθηκε ή τον απήγαγαν εξωγήινοι. Δεν ανησυχούσαν οι γονείς μας κ δεν σκεπτόταν το ενδεχόμενο να καταλήξουμε σε κάποιο σκλαβοπάζαρο της Κίνας ράβοντας μπάλες ποδοσφαίρου ή συμμετέχοντας σε ταινία παιδικού πορνό με έναν χοντροκυλαρά φαλακρό μεσήλικα Βορειοευροπαίο.

 

Mama mia...!!



Παίζαμε στους δρόμους: Υπήρχαν κάτι ξεχασμένα πλέον παιχνίδια που τα ονομάζαμε “κρυφτό”, ”κυνηγητό”, ”μηλάκια”, ”ψείρες”…. Μπορεί να τα έχεις ακούσει από καμιά ιστορία του μεγάλου σου αδερφού (δεν εννοώ το ΒΙG BROTHER που βλέπεις στον ALPHA με την ξανθιά βυζαρού στριπτιζου ). Εκεί έπρεπε να τρέξεις, να σκεφτείς, να κρυφτείς κανονικά για να κερδίσεις κ όχι φέροντας ένα Head Shot στο Counter Strike με το λαδωμένο-κιτρινωπό πληκτρολόγιο σου στις 05:00 τα ξημερώματα στο ‘Ιντερνετ Καφέ της γειτονιάς σου.

God is playing..

Είδαμε να παίζει μπάλα ο Μαραντόνα: Δυστυχώς για εσένα έχεις μόνο ακουστά το απίστευτο, μη επαναλαμβανόμενο “σύστημα” 4-4-2 που έπαιξε η εθνικάρα μας μπροστά από χιλιάδες τρελαμένους ομογενείς στο Αμέρικα το 94.. Ένα από τα γκολάκια που φάγαμε το σημείωσε ο Θεός. Ο ίδιος που βλέπαμε 4 χρόνια πριν να κλαίει που έχασε το παγκόσμιο από τους  UBER ALLES Γερμαναράδες. Εσύ απόλαυσε τον Κριστιάνο τώρα που ψήφισε η παγκόσμια κοινότητα των GAY ως πιο σέξι άνδρα alive.. WOW!





ΟΛΓΚΑΑΑΑ ΑΑΑ ΑΑΑ!!!

 Ζήσαμε την διάλυση της ΕΣΣΔ κ της Γιουγκοσλαβίας: Ναι υπήρχε χώρα με το όνομα Γιουγκοσλαβία, ακόμα και Τσεχοσλοβακία υπήρχε! Κάποιους πρώην ΕΣΣΔήτες μπορείς να συναντήσεις  πλέον κ με ελληνικό διαβατήριο στην Ελλάδα... Πως τους ξεχωρίζεις? Εύκολο! Θυμήσου: 1)Μιλάνε ελληνικά σαν την Όλγκα που επισκέφτηκες χτές βράδυ στο Βαρδάρη (μην μπερδεύεσαι με την “κυρία” που σε καλωσόρισε όταν μπήκες μέσα κ σου είπε το μενού για κωλαράκια, τσιμπουκάκια κλπ..Την άλλη εννοώ). 2)Έχουν χρυσά δόντια(κυρίως στην πάνω γνάθο), 3)Έχουν βαθιά σημάδια στο πρόσωπο(μαχαιριές, υπηρέτηση στις ειδικές δυνάμεις ,κλπ), με προτίμηση στα μάγουλα ή το μέτωπο, με ράμματα που ούτε πρωτοετής φοιτητής  ιατρικής της Ζιμπάμπουε δεν θα έραβε τόσο άθλια, 4) Χρησιμοποιεί το κλειδί του αυτοκινήτου για να ξύσει το εσωτερικό του αυτιού του, τοποθετώντας το βαθιά μέσα ως το τύμπανο κ κουνώντας το πάνω-κάτω  με ιλιγγιώδη ταχύτητα, 5) Αφήνει να μεγαλώνει κ να μακραίνει το νύχι του μικρού δαχτύλου του δεξιού χεριού του, χρησιμοποιώντας το ως “φτυάρι” ή “σκαλιστήρι” για όλες τις πιθανές τρύπες του σώματός του…

Και έχω να σου πώ άλλα τόσα… Μοντέλο 2000 σου λέει μετά..Ακούς εκεί..!!!

                                                                                                                             Giorgio S.